艰难地从温热的被窝中爬起，匆匆洗漱，揉着惺忪地睡眼挤上前往单位的公交；在老板的眼皮下兢兢业业，稍有机会便偷个小懒……上班总是避免不了疲惫。下午6点，下班铃声甫一敲响，赶着回家的Melody即刻换上一副新面孔，脚步依然匆匆，不过却轻快了许多。

今天你相亲了吗？这早已不是新鲜问句。下班即刻赶去相亲，一周至少三场，有吃有喝真快乐……更多的和Melody一样的面男面女们(频繁相亲者的网络称呼)俨然已成相亲专业户。

面女说：“相亲完后，逐渐偶也明白了自己适合什么样子的。至少，漫长的晚上不再那么难熬，再退后一步说，至少晚饭有了着落，不用自己一个人解决了。”

女一号:今天的晚饭在哪里呢

“今天的晚饭在哪里呢？”Melody看了一下自己的记事本，“噢，原来是和某某在某某餐厅。”接下来，梳妆打扮，赶赴约会。一个礼拜中，总有三天Melody下班后的时间是这样度过的。“说好听点是约会，直接点就是相亲。”

大学毕业考上公务员后，Melody就觉得生活被框住了。自己是单位里唯一的新鲜血液，自然也不指望会在同单位遇到什么白马王子了。Melody注册了自称中国最严肃的交友网站的会员。“网上资源丰富着呢。”Melody的个人资料浏览量现在已经累计逾3000次了，“也就是说，在网上我被相亲过三千多次了呵呵。”看得顺眼的便留下联系方式，再接着便是见面了。

最夸张的一次，Melody一天“面”了三个。“第一个人说自己当天晚上就要出差到外地，一个月。”于是，Melody破天荒地在中午和他见面了。共进午餐后，Melody发觉，此人并没有自己号称的那么多优点。“那就让他出差去吧。”Melody对晚上充满了期待。晚上7点，二号男主角准时出现，咦？怎么个头比资料上说的矮了一截？Melody的脸色和她的心一样，凉了半截。

晚上9点，与三号男主角相约。草草结束后，Melody猛然醒悟：还是一号男主角最好啊。真可惜，Melody苦等了一个月，一号男主角还是杳无音信。

女二号:敢情我遇到了一个查户口的

“我现在每个星期要相亲两三回，已经持续了快半年了。我们这又是个小镇。现在我走在马路上每看到一个GG就觉得眼熟……”小林说这话时候，不知道为什么立刻想到金三顺。

小林说，到了自己这样的年纪，没有男朋友，总是说不过去的。“每天都有人问我的感情。以至于我非常想在额头上刻字，未婚无男友。我每接一个电话，只要不是通知我学习和工作的，我妈都要问一下，是男是女打来的？每次人家约我出去，我妈也要问我，是跟男的还是跟女的出去？”为了让她安心，于是只好和那些人见面。

第一个相亲对象据说和小林同岁。一个周末的午后，当小林来到介绍人的家中，看到沙发上介绍人旁的那个他时，“我简直宁愿相信那个人是相亲对象的爸爸。”小林有些懊恼了。相亲对象开始发问了：你叫什么名字？在哪里工作？老家哪里的？在哪里读书……“敢情我遇到了一个查户口的啊。”

“处女相”之后，相亲几乎成了小林的第二职业，周周相，月月相，轮到节日加班加点相，工作都没那么认真努力过。“以前出去和他们吃饭还会扮扮斯文，这个不吃那个不吃。现在才不呢，狼吞虎咽，什么鬼脸也做。但是他们反而觉得这样真性情，够纯真……”

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面男想：“一个女人一个月相100个男人，她的每顿饭都有着落了，一天三顿，外加十顿夜宵！相亲女专业户简直就是‘骗吃骗喝’！”

男一号:Coffee or tea

咖啡还是绿茶？看似与相亲丝毫不相干的两个话题。大勇却说，这是自己身经百战后的经验总结啊。

大勇过年正好30岁，工作稳定，收入不菲，自称相貌堂堂。到现在却还没有正儿八经的女朋友，“皇帝不急太监急”，老妈整天为了他的婚姻大事东打听西张望，奶奶也早在去年下了死令：“今年一定得把媳妇带回家。”于是，今年下半年，大勇展开了行动。

显然，大勇出师不利，看过的女孩因对象良莠不齐，耽误了不少时间，大勇有些吃不消了。“长一点的交往了四个多月，短一些的蹭了我顿饭就开溜了。”

不过，这两天大勇的心情陡然转好。据说是研究出了一套“相亲宝典”。大勇把约会地点固定在一个朋友开的餐厅，然后制定了两套“点单”方案：A套——咖啡一杯，B套——绿茶一壶。

看似都是饮料，其实内在大有玄机：杯装的咖啡喝起来快，且容易凉，一杯痛快喝下不过数分钟，此方案适宜一瞧即不中意之人，速战速决；对于那些需要一定时间试探的，大勇会点上一壶绿茶，茶喝得慢，而且可以“酌情”续杯，此法百试不爽，省钱省时。

男二号:“职业”相亲选手，2007年要失败了

军军说，2007年的相亲大战又要败了。“其实找女朋友比打仗更艰难，特别是在如今这样的社会，”军军说，“你没有做出出人投地的事业，也没有一副俊朗的外表，更没有口若悬河的超强骗术，那么你就只能指望相亲了。”

运气好，一发即中；运气不好，百发不中，倒有点像买彩票，超级美女是彩票中的500万，这个就不多想了。“我就想中个5块，20块什么的，就怕仔细一看发现，过期了。”

第一次相亲，很紧张，突然想起吴克群的那首名叫《大舌头》的歌来。有点小哆嗦，军军只能安慰自己是衣服穿少了。“你是女的啊，太巧了，我正好是男的。”此言一出，立刻被女孩pass掉。军军实在是觉得自己很挫，甩了自己一个嘴巴，总结出一条：“如果觉得今天自己很挫，就别去相亲了。”

第二次相亲，客场作战，不知道是因为心理失衡，还是对方很恐龙，总之军军pass掉了她，感觉只有一个字：爽。第二次总结：“该pass的还是要pass，不要心软。因为别人pass你的时候，也没有心软。”

第三次相亲，是主场。军军已然老练许多。次数多了，得找个人少的，并且没有熟人的咖啡馆。和女孩单独喝咖啡，还没有过，军军有些紧张。“而且那家咖啡馆还挺高档的。”心里默念，千万别出状况。每人叫了一杯咖啡后，开始聊天。军军就拿着勺子搅啊搅，还拿勺子一点点地喝，多矜持，就是少不了有些呼噜呼噜的声音。军军心里暗爽，这次还不搞定你。女孩最后甩出一句话：你是男人，下次请不要那样喝咖啡，很恶心。最后总结出：“谈对象，要学会喝咖啡，有备无患。”

……

第N次相亲，就在前两天。好冷的天气，根本就不能识别坐在对面的女孩是胖是瘦。认识以后照常发展：约她，答应，再约她，拒绝，最后结束。“别和才认识的女孩在天冷的时候谈恋爱，因为她们可能怕冷而拒绝你。”

“2007年这场相亲比赛，最终以我和我的钱包惨败而告终，经过这次，我成长了很多，我觉得我在2008年一定要先把钱包喂饱，再找个心仪的女孩。”