那时，觉得躺在他怀里是那样放松，甚至有一段时间，我已经养成习惯，只能在那间小屋里才能安安稳稳地睡一觉，那个小屋成了我的午休站。我不明白，为什么在自己宽敞明亮的家里，我会失眠，会六神无主，而在那样一间连门都合不拢的出租屋里，却可以睡得如婴儿般香甜。那时的我为什么会那样，至今我都想不通，但是，我却深切地感觉到，如今再回忆那疯狂的两年却不再有丝毫的甜蜜感，倒似一出令人质疑的滑稽戏。更让我想不通的还有他在这两年里令人费解的矛盾举动。和他在一起，虽令我目眩神迷，触电般激情四溢，可我内心仍旧是痛苦的，我不知道该如何面对我的丈夫、我的亲人，尤其是那两个一直苦劝我离开他的朋友，和他在一起，我要撒谎，要装作若无其事地和家人周旋，身心俱疲。

在面对他时，我就会把这种疲惫发泄到他身上，骂他，叫他走开，不要再纠缠我，往往在这种时候，他会表现得特别温柔，简直要把人融化一般温和体贴，可当我对他好时，他却会逃开，故意冷淡我，甚至几天不联系，可一旦我又发火，他又会如仆从一样守着我，就这样，我近他远，我怒他亲，如此这般，反反复复，折磨着我的神经。我常常想他为什么会这样，是为了弥补在家庭里的不受重视吗？用他自己的话讲，他在自己的家里完全处于奴隶地位，妻子和孩子完全漠视他的存在，在家里，他洗衣做饭，伺候着妻子，却不被她关注，但他离不开她，因为她不仅是家里的女皇，也是家里的财政大臣，全家要靠她的收入来维持正常运转。那么，他在外的风花雪月只是为了引起妻子的注意吗？我无从解释。那时，我们从未说过要永远在一起的承诺，他不会离婚，我也不会。在那种激情的蒙蔽下，我们只看眼前、不想未来。

我离婚了，他却只想私奔

和他在一起的两年，开心没有痛苦多，激情永远是短暂的，只不过几分钟，甚至几秒钟，而我每天都是矛盾的，想如何处理这样一份感情，害怕被老公知道。可老公还是察觉了。他把我痛打了一顿，为此，我到医院输了三天水，在家里躲了一星期，等脸上的伤消肿才敢出门。事后，老公说，只要我能回头，他还是可以原谅我的。可我真的是鬼迷心窍了，心里几百次下决心和他分手，可经不住他几句蜜语甜言，就又软下心来。2006年年底，老公发现我仍旧和他保持着联系，一气之下，离家出走了。走前，老公留下一封信，狠狠地骂了我。我觉得很内疚，但老公不在家，我的心也更加没有着落。这段时间，他一直陪着我，并承诺要带我走。但这种承诺只是私奔，不是婚姻。我不想再这样下去，要么结婚，要么分手，纠缠这么久，落个私奔的下场，算什么？

那段时间，我的心情一直是压抑的，睡眠很差，食欲也不好，体质急剧下降，稍微遇到点冷风，就感冒发烧，我觉得自己快要崩溃了。可他似乎并不理解我所承受的一切，依然按照他自己的方式“爱”着，想爱时，挖空心思地施爱，分分秒秒付出着，让人感动，不想爱时，比最普通的朋友还平淡。可我就像被他施了咒，明明开始怀疑他的爱，却依然陷在其中，痛苦着、享受着、沉沦着。

春节时，老公回来了，和我深谈了一次。他说他已经了解了这个人的情况，没有工作，没有能力，是个专业的感情骗子，希望我能好自为之，珍惜我们的家庭。我也痛下决心。那段时间，我们夫妻的关系得到了一些缓和。

可在我渐渐疏远他时，他又拿出了“杀手锏”：我走哪儿，他跟哪儿，或者用无比哀伤的语气说：“两年了，说分就分了吗？你真舍得吗？”一句话就说得我眼泪汪汪，心也跟着化成一摊水，任由他摆布了。和他的约会地，除了那间被我戏称为“暖房”的出租屋，更多的是我自己的家。因为老公经常出差，我又要照顾女儿，让他到我家是最好的选择。可在家里，总是心惊肉跳的，担心老公会突然回来。